Lu… la más bella historia de amor, que tuve y tendré.

Esa frase corresponde a una canción de Serrat, haciendo alusión a un amor desenfrenado del cual no se puede escapar, y pese a que se puede interpretar de una forma muy romántica, yo apenas supe de que venía en camino mi hija, se la canté siempre, hasta ahora.

Ayer Lu cumplió 6 añitos desde que llegó a compartir con nosotros, pese a que yo ya la conocía porque sentía sus constantes movimientos en mi interior, de hecho fue el embarazo más complejo de los tres que he tenido… lo fue tanto en el sentido médico como emocional.

En la noche, la cumpleañera decidió ayudarme a colorear 😀

Yo tenía muchos planes para ese año que ella llegó, era mi último año universitario, debía hacer la práctica final además de comenzar con el proceso de tesis. También era comenzar una vida nueva junto a Claudio, irme de la casa de mis papás y empezar a «jugar a ser adulta», y es que siento que pese a que siempre fui muy responsable, nunca dimensioné el cambio absoluto que implicaba casarse. Por lo mismo, los hijos no estaban en los planes directos, más aún si yo no sentía ese instinto maternal… me daban pavor las guaguas, no sabía tomarlas y menos mudarlas, aparte siempre sentí que no tenía empatía con ellos, y por lo mismo, no estaba previsto en un futuro inmediato, PERO yo puedo dar fe de que siempre hay excepciones, pese a de tomar todas las medidas posibles (ok, no todas, pero sí la pastilla)… tuve un retraso, esto a unas tres semanas de casarnos, le comenté a mi novio (en ese entonces), que se mostró efusivamente feliz y partió a comprar un test de embarazo…

Era la madrugada del 24 de diciembre de 2008 y marcó positivo. Salí enmudecida del baño y sólo atiné a mostrarle el test, él reaccionó muy feliz, diciendo que era el mejor regalo de navidad, en tanto yo no sabía cómo reaccionar, estuve muy extraña JUSTO en una festividad en que todos esperan que se tenga la cara llena de risa, pasó la navidad y días antes de año nuevo, salimos como tantas veces pero realmente no disfruté de esa salida noctura, me molestaba el humo, la gente y las nauseas… decidimos irnos. Al día siguiente, desperté temprano pero todo me daba vueltas, mis papás me llamaron a almorzar y apenas pude saborear esa cazuela de gallina que tanto me gusta, porque terminé vomitando en el patio… Mi papá me miraba con cara de duda si era caña o embarazo jajaja, a fin de cuentas, les conté esa misma tarde, para ellos era algo que siempre esperaron, porque pensaban que me casaba por embarazada y es algo que aún me duele un poquito, pero ya se los perdoné.

Es así como decidimos verificar el embarazo con prueba de sangre… eran 4 semanas de vida ♡, así que pasamos a hablar con mi ginecólogo para agendar una visita, así fue como me hice la primera ecografía, sólo vi manchas… quería sentir un mayor apego por esta personita que venía en camino, pero no me nacía, temí que no lo pudiese querer y así ser mala mamá, en esos días me pasé mil rollos sobre lo que implicaba tener un hijo.

La noche del 11 de agosto de 2009, me sentía pésimo así que fui al baño… lo que vi, me espantó… sentí que Dios me estaba castigando por no querer desde un comienzo a ese bebé imprevisto y no quería perderlo, ese pedacito de vida ya era mío, no podía dejarme así… llegamos a urgencias, en el trayecto vi a mi ginecólogo, me acerqué y mi mamá le dijo que yo era su paciente, que venía con síntomas de perdida y él, recuerdo que me miro con esa cara de «pobrecita» y dijo: «Hagan el pago en pensionado, que son unos 200 mil pesos y le hago el raspado hoy mismo». Ahí no aguanté las lágrimas ¿es qué acaso mi guagua ya estaba perdida?… si el ni siquiera me había examinado.

Fue un dolor tan amargo, me examinaron dos médicos y ambos afirmaron que había perdido el bebé, pero dado que los pabellones estaban reservados para el Dakar que por primer año pasaba por Copiapó, debía esperar un día más… así pase el martes más horrible de mi vida, en la misma semana que me casaba…

Me hicieron muchos exámenes, hasta que amaneció ese miércoles que me llevarían a pabellón, dado la insistencia de otro médico (que es mi actual ginécologo) me hicieron una ecografía, fue así como me trasladaron en silla de ruedas hasta una sala minúscula, el médico era bastante agradable pero yo no tenía ni ganas de sonreír, estaba tan absorta en mi tristeza que no reaccioné cuando sentí un bombeo especial… recuerdo que era muy nítido el sonido, y el doctor me tomo el brazo y me dice «ahí está tu guagua, se está aferrando a la vida». Y la vida cobró sentido de nuevo ♡.

Ese mismo doctor, me explicó que si llegaba a perder al bebé era porque el mismo cuerpo lo rechazaba, que no se podía hacer nada más que esperar y estar en reposo absoluto. Fue así como me casé, bailé sólo el vals para despertar al lunes siguiente nuevamente con hemorragia.

Esta vez, me atendió mi ginecólogo actual, quien me dijo que estuviese tranquila, que dentro de todo en las primeras semanas siempre hay riesgo y bueno… me revisó, y ahí estaba haciéndose notar, según las mismas palabras del doc. Me citó para unas dos semanas más y debía llevarle una ecografía nueva, fue así como nos enteramos que tenía un hematoma interno que ocupaba casi el 80% de mi utero… nuevamente me dio pánico, pero el médico me dijo que con el reposo y siguiendo las indicaciones, se iba a ir desprendiendo solo para así darle espacio al bebé.

Dado lo riesgoso del embarazo, decidí sólo tomar una asignatura que era informática y la práctica de mención que sería después de que naciera el bebé… por lo mismo, pasaba el mayor tiempo de mis días, acostada en compañía de los libros de la tesis, ya que me correspondió hacer el marco téorico del mismo.

Así pasaron los meses y nos enteramos que sería una niña, para sorpresa de todos quienes creían que era un niño, en especial mi suegra que debió cambiar toda la ropita celeste que había comprado 😛 … Claudio no estaba muy convencido, pero la segunda ecografía lo confirmó… así empezamos a ver los nombres. Descartamos de inmediato los de nuestros papás, abuelos… y yo recordé a esa pequeña Lucy de Crónicas de Narnia, me gustaba su curiosidad y sinceridad ante todo, es así como pensé en Lucía… siendo inevitable no recordar esa canción de Serrat, de la que escribí en este post.

Ambos estabamos impacientes con su llegada, así que cuando el médico me dijo que debía viajar a un congreso al sur, me dio pánico… es que él sabía todo nuestro historial y yo no estaba dispuesta a que otro médico me atendiera en el parto, por suerte la bebé decidió nacer antes y llegó un jueves 20 de agosto a las 00:07 a.m.

Fue un parto agradable, tenía contracciones dolorosas, sin embargo, cada una de esas estocadas (por así decirlo) me acercaban más a conocer a mi niña querida, que nos había hecho pasar tantos sustos, a la que no esperaba tener tan luego pero que decidió nacer 😀 y luego de tres pujones, salió… de inmediato me la colocaron en el pecho y ver sus ojitos es algo que jamás olvidaré… incluso el médico le cortó un mechoncito de pelo dado lo pelucona que venía jajaja, eso lo tengo guardado como un pequeño tesoro ♡. Después de eso, estuvimos un rato separadas y ahí el papá no se despego de ella, estaba acompañada de los abuelos, abuelas y tíos (es que mi suegra como trabaja ahí, camuflo a todos jajaja) y yo en otra sala, sentía que todo había sido un sueño… estaba tan cansada que apenas empecé a dormitar, sentí la tibieza de su cuerpecito, ya podíamos estar juntas.

Lo mejor fue que al nacer de noche, las visitas se fueron y logramos dormir ambas… al principio no sabía darle pecho, ni menos mudarla, me apabullaba su cuerpo tan pequeñito y poder hacer algo mal, pero ahí fue de ayuda su papá, que me dijo que era lo suficientemente valiente y buena mamá por el sólo hecho de traer a su hija al mundo.

Así partió nuestra aventura, han sido años especiales y mágicos… fueron 3 añitos de exclusividad única, en la que todo estaba a su plena disposición, fue así como siempre ha tenido cariños por montones, es algo que le agradezco a la vida, que siempre ha sido querida, y pese a que en un comienzo, pensé que no podría quererla como merece, ahora siento que no tiene medida lo que siento por ella ni por sus hermanos… es un amor desmedido, irrefutable, visceral y sobretodo, único.

De eso me di cuenta al tener más hijos, no porque sea mamá, los quiero… sino porque son tan auténticos, preciados y me hacen el honor de ser parte de mi vida, son quienes me suben el ánimo con esos «te quiedo mami», «tu eres la más linda» o el simplemente «quiero a la mamá» cuando necesitan algo…

Por eso le debe mucho a Lu, ella me hizo darme cuenta que soy capaz de todo.

Últimamente, nuestra relación es de un vaivén… ella está en una etapa de indolencia en la que contesta absolutamente todo, además de cuestionar lo que se le dice, por lo mismo yo soy «la bruja, la pesada», sin embargo, apenas le pasa algo me busca a mí… además tenemos un carácter similar y ya me imagino, la adolescencia uff…

No sé si alguien leerá esto, ya que acabo de ver y llevo más de 1.600 palabras, en fin… sólo espero que este sitio aún esté online cuando Lu lo pueda leer y así dimensione lo mucho que significa para mí… así que me remito a escribirte explícitamente a ti :«Eres una luchadora desde siempre, tienes la capacidad de ir por tus sueños, cuentas con una familia que resguarda por ti, siempre serás un orgullo para mí, y te amo por el simple hecho de que gracias a ti, soy una mejor mujer. Te amo».

Y mañana se viene el bailongo, pero como ella mismo me dijo «no quiero nada de cachureos ni de la bomba chita«, así que ahora estoy descargando parte de su playlist de la fiesta de 6 al estilo de Peppa Pig :P.